Hubungan keluarga
Semua ilustrasi oleh Mama P.
Empat tahun lalu saya duduk di kuil di Burning Man dan membaca pesan-pesan yang telah diukir oleh orang-orang ke dalam struktur kayu besar. Selama berjam-jam, saya membaca ekspresi cinta dan kesedihan orang-orang. Saya perhatikan bahwa banyak yang didedikasikan untuk orang-orang yang telah meninggal, sering dihubungkan dengan penyesalan tentang bagaimana mereka berharap mereka menghabiskan lebih banyak waktu dengan mereka dan mengenal mereka lebih baik. Dan sementara orang-orang kehilangan kekasih, teman, dan pasangan, satu kelompok menonjol bagi saya: orang tua.
Saya berhenti di jalur saya. Ya, saya mungkin menghabiskan lebih banyak waktu di planet ini dengan orang tua saya daripada dengan manusia lain, tetapi seberapa dekat saya dengan mereka? Dan apakah saya benar-benar mengenal mereka? Saya menyadari bahwa saya berada di jendela waktu yang berharga: akhirnya, saya cukup dewasa untuk menghargai orang tua saya; dan orang tua saya masih cukup muda untuk diapresiasi dan diapresiasi. Butuh waktu cukup lama bagi saya untuk datang ke tempat ini, setelah bertahun-tahun remaja, melepaskan diri dan menemukan kemerdekaan saya. Tetapi saya tidak tahu berapa lama kemungkinan itu tetap terbuka. Orang tua saya masih sehat-sehat saja. Tapi, seperti kita semua, mereka tidak akan ada selamanya. Saya tahu bahwa sudah waktunya bagi kami untuk bertemu, secara langsung, sebagai orang dewasa.
Saya sudah sering memikirkan hal ini sejak kembali dari tempat berdebu Burning Man. Tetapi karena dengan begitu banyak wawasan berharga yang diperoleh dalam hidup, saya tidak pernah menindaklanjutinya. Dengan cara yang aneh, saya merasa terintimidasi oleh gagasan untuk mengenal orang tua saya dengan lebih baik. Dan, jujur saja, saya tidak tahu caranya.
Empat tahun kemudian - Mei ini - ibu saya dan saya memutuskan untuk menghabiskan dua minggu di Yunani bersama. Saya ada di sana pada sebuah proyek, dia tidak bekerja. Kenapa tidak bergabung?
Saya cukup gugup. Sudah lama sejak kami menghabiskan banyak waktu bersama, tinggal di kamar yang sama, berada di perusahaan satu sama lain 24/7. Saya mengolok-oloknya karena bersikeras bahwa kami mendapatkan dua tempat tidur kembar yang terpisah ketika melakukan pemesanan hotel. Tapi saya sepenuhnya setuju. Tidak ada yang aneh dengan pria, 34 tahun dan berlibur sendirian bersama ibuku? Perjalanan akhir pekan ke kota baru, tentu saja. Tapi dua minggu di sebuah pulau? Saya telah melihat ibu dan anak melakukan perjalanan semacam ini bersama-sama, tetapi ibu dan anak?
Waktu kita bersama ternyata menjadi pengalaman ajaib. Dan saya merekomendasikan hal ini kepada putra (dan putri) mana pun di luar sana. Bukan hanya karena kami menghabiskan dua minggu yang indah di Kreta, tetapi karena itu membawa saya lebih dekat ke tujuan saya - untuk bertemu orang tua saya lagi sebagai orang dewasa dan menikmati waktu berharga ini bersama sebelum jendela ditutup.
Saya menyadari selama dua minggu kami bersama bahwa "bertemu sebagai orang dewasa" tidak langsung. Ini adalah proses yang akan memakan waktu. Kadang-kadang sangat tidak nyaman, dan itu termasuk saya membersihkan beberapa rasa tidak aman masa kecil saya. Meskipun saya tidak dapat mengatakan bahwa saya sekarang tiba-tiba menjadi sangat dekat dengan ibu saya, saya telah belajar beberapa hal tentang hubungan kami dalam dua minggu itu:
Saya menyadari betapa pentingnya bagi saya untuk mulai berbagi lagi
Ibuku biasanya mendapat versi yang cukup singkat (dan sangat curated) dari apa yang terjadi dalam hidupku. Saya memutuskan untuk melakukan startup lain? Ibuku biasanya mendengar tentang hal itu begitu aku memutuskan untuk melakukannya (atau lebih buruk lagi, melalui media sosial). Namun tentu saja, ada ratusan langkah kecil yang terjadi sebelum keputusan akhir itu.
Keengganan untuk berbagi tidak selalu ada di sana. Saya membayangkan sebagai anak berusia 4 tahun saya pasti sudah menceritakan semuanya kepada orang tua saya. Namun di suatu tempat di sepanjang jalan ini berubah. Pertama, masa remaja melanda dan saya merasa tidak ada yang bisa memahami apa yang terjadi di dalam otak saya yang membingungkan. Jika saya tidak dapat memahami diri saya sendiri, bagaimana mungkin mereka? Kedua, ketika saya mendekati akhir remaja saya, saya mendambakan kebebasan dan memutuskan untuk memutuskan dan menemukan jalan saya sendiri. Informasi adalah kekuatan, dan menyimpan informasi untuk diri saya sendiri terasa seperti saya memiliki lebih banyak kekuatan. Saya mulai memberi tahu mereka semakin sedikit.
Hal ajaib tentang berbagi 35 makanan dalam dua minggu dengan seseorang adalah Anda kehabisan dasar-dasar dan hal-hal yang dangkal dengan cepat. Dan kemudian ada ruang terbuka yang besar untuk diisi. Saya tidak akan mengatakan bahwa saya hebat dalam berbagi, secara umum, tetapi selama dua minggu saya mulai merasa lebih nyaman, selangkah demi selangkah, dengan melibatkannya dalam proses pemikiran saya yang sebenarnya. Ada cukup waktu tidak hanya untuk berbagi hal-hal mudah: proyek pekerjaan saya, ide untuk apa yang ingin saya kerjakan, hal-hal yang ingin didengar para ibu. Kami juga mulai berbicara tentang hal-hal yang lebih enak, seperti mengapa saya meninggalkan Holstee. Atau mengapa hidup saya sangat mirip gelandangan sekarang dan mengapa saya sangat senang dengannya. Dua minggu sudah cukup untuk jujur pada ibuku. Saya tidak bisa begitu saja menjelaskan rencana saya, tetapi sebenarnya membantu ibu saya memahami mengapa itu masuk akal bagi saya.
Saya menyadari jika saya ingin bertemu dengan orang tua saya sebagai orang dewasa, saya harus berbicara dengan mereka seperti orang dewasa dan meninggalkan saya dan kadang-kadang kepribadian remaja tidak aman di belakang dan berbagi seperti orang dewasa. Saya masih memiliki beberapa cara untuk melanjutkan, tetapi 2 minggu ini merupakan awal yang baik.
Hal lain yang menjadi lingkaran penuh: kami mulai bermain lagi bersama. Ternyata ibuku adalah pemain backgammon yang rajin. Dan setelah saya menyegarkan ingatannya tentang bagaimana game ini bekerja dan beberapa upaya pemanasan, dia menendang pantat saya dalam game demi game.
Saya mulai menilai kembali independensi saya
Saya memiliki masa kecil yang sempurna, tumbuh di Swiss di rumah tangga kelas menengah dengan dua orang tua yang luar biasa. Pada saat yang sama, orang bisa dengan mudah menggambarkan ibuku sebagai terlalu protektif. Masa remaja datang dan saya menyadari bahwa saya harus pergi, menghancurkan hati mama, dan menemukan jalan saya sendiri. Sejak itu, kemandirian sepertinya merupakan unsur terpenting dari hubungan saya dengan orang tua saya. Saya ingin bebas dan membuat kesalahan sendiri. Dan saya ingin membuktikan bahwa saya dapat berdiri di atas kaki saya sendiri, dan tidak bergantung pada mereka.
Tetapi menghabiskan dua minggu dengan ibu saya membuat saya menilai kembali itu.
Saya menyadari betapa kami terhubung. Saya memiliki pikiran gila ini suatu malam, ketika saya melihatnya membaca, bahwa tidak hanya hidup saya dimulai dengan dia, hidup saya juga telah dimulai DI DALAMNYA. Pikirkan hal itu sejenak. Dia memberi saya hidup. Dia memanggang saya. Saya berada di dalam tubuhnya. Berbicara tentang menjadi dekat.
Dan saya menyadari bahwa kemerdekaan datang pada spektrum, di mana saya harus menemukan keseimbangan yang tepat. Saya tidak bisa menghabiskan setiap hari dengan ibu saya, saya benar-benar membutuhkan kebebasan saya dan saya orang yang berbeda sekarang. Tetapi pada saat yang sama, kami satu dan sama pada tingkat yang cukup mendasar dan tidak ada orang di luar sana yang lebih terhubung dengan saya daripada keluarga saya. Alih-alih melawannya, saya bisa menerimanya.
Jadi mungkin tumbuh bukanlah hal yang linier, bergerak menjauh dari satu titik bersama di masa lalu, pergi ke arah saya sendiri. Mungkin, sebaliknya, itu lebih seperti bergerak dalam lingkaran, pergi dari satu sama lain pada awalnya untuk akhirnya bertemu di tengah lagi, datang lingkaran penuh.
Cinta belum berubah. Tetapi dinamika kekuasaan miliki
Suatu malam, kami makan malam di sebuah taverna di pantai karena hujan mulai turun. Kami makan bersama saya memegang payung untuk melindungi kami berdua. Itu menjadi momen ikatan yang cukup istimewa. Tapi yang paling menemaniku adalah betapa indah dan pentingnya rasanya aku bisa merawatnya. Hubungan kami bukan lagi jalan satu arah.
Hanya karena kita bertemu lagi bukan berarti kita adalah orang yang sama seperti ketika kita memulai perjalanan ini. Cinta belum berubah. Tetapi dinamika kekuasaan miliki. Bukan hanya dia yang melindungiku. Kita saling memperhatikan - well, terlepas dari ibuku yang mencoba memberi makan 6 piring setiap malam dan menjebakku dengan resepsionis - tetapi beberapa hal tidak pernah berubah.
Artikel ini awalnya muncul di Medium dan diterbitkan ulang di sini dengan izin.
