Gaya hidup
Semua foto oleh penulis.
Hal-hal tertentu diharapkan dari kita, tampaknya. Kita seharusnya pergi ke perguruan tinggi, mendapatkan pekerjaan yang bagus, mendapatkan promosi, membeli rumah, menikah, dan memiliki dan membesarkan anak-anak, sambil mempertahankan penampilan yang terhormat, lingkaran teman yang baik, dan karier. Dan meskipun tidak semua orang sesuai dengan "norma" aneh yang tidak menarik ini yang pernah diciptakan seseorang, tekanan masih ada pada kita untuk memiliki / melakukan semua hal ini. Anda mungkin tidak menyadarinya, tetapi tidak pas dengan cetakan ini bisa secara tidak sadar membuat Anda stres.
Saya selalu tahu bahwa gagasan hidup yang dibuat bukan untuk saya. Bukan untuk mengatakan bahwa ada yang salah dengan itu, jika itu membuat Anda bahagia. Tetapi bagi saya, pemikiran itu memenuhi saya dengan rasa takut sejak usia sangat muda. Masih begitu.
Baru-baru ini saya menyumbangkan artikel singkat di sebuah majalah U tentang tekanan yang kita hadapi di usia 20-an. Tanggapan yang saya terima dari seluruh dunia sungguh luar biasa. Bahkan, mereka menginspirasi saya untuk menulis artikel ini. Apa yang saya tulis untuk majalah U hanyalah sebagian kecil dari cerita.
Ketika saya berusia 22 tahun, saya lulus dari Royal College of Surgeons dengan gelar Magister Farmasi. Keluarga saya bangga. Saya kelelahan. Gelar saya merupakan perjuangan dan mengatakan hal yang sama tentang Guru saya akan meremehkan besar-besaran. Pada usia 23 tahun saya memiliki pekerjaan tetap dengan rantai farmasi besar. Saya dibayar dengan baik. Saya memiliki apartemen dua kamar yang saya tinggali sendiri. Saya berpacaran dengan seorang pria yang jatuh cinta dengan saya. Jadi itulah karir - centang, rumah - centang (ish), hubungan - centang. Dan untuk sesaat, saya senang. Maksudku, aku seharusnya senang dengan itu, kan? Itulah yang selalu dikatakan semua orang kepada saya.
Jangan salah paham, saya suka tempat saya tinggal - Torquay, Devon adalah tempat yang indah. Saya menyukai apartemen saya. Saya bahkan mencintai staf saya dan sebagian besar pasien saya. Saya punya teman baik di sekitar saya. Tapi ada yang salah. Saya tidak bisa menjelaskannya.
Saya pertama kali memperhatikannya pada pertengahan 2013 ketika saya mulai tidur langsung setelah bekerja. Rutinitas saya: bekerja sampai jam 6 sore, pulang jam 7 malam, di tempat tidur jam 8 malam. Saya tidak punya TV di kamar saya, saya hanya akan berbaring di sana. Tidak peduli berapa banyak tidur saya, suasana hati saya tidak stabil. Saya beralih dari menyanyikan lagu-lagu di apotik ke tangis di toilet sehingga manajer saya tidak melihat. Suatu malam saya pulang, langsung ke kamar mandi dan menangis seolah-olah saya mengalami tragedi pribadi yang serius. Itu tidak tenang, isak tangis kecil seperti yang Anda lihat di film. Mereka marah, keras, menangis. Jenis air mata yang tidak pernah saya curahkan sejak saya masih kecil. Dan saya tidak tahu mengapa. Aku hanya memiliki perasaan kosong yang gelap di tengah-tengahku. Pada 2014, jarang ada hari di mana saya tidak menangis di tempat kerja atau di rumah.
Ibuku datang mengunjungiku sekali dan aku mulai menangis ketika dia pergi karena aku tidak ingin sendirian dengan perasaanku. Saya akhirnya berlari ke tempat parkir untuk mengejarnya, dengan putus asa berharap dia belum pergi, mengernyitkan mata. Aku hampir tidak bisa bernapas melalui air mata. Dan ketika dia bertanya apa yang salah, saya tidak tahu harus berkata apa. Yang saya tahu adalah bahwa saya tidak bahagia. Dia khawatir tentang saya saat itu.
Suatu malam di tahun 2014 saya perlu pergi ke toko lokal untuk membeli roti. Hanya 3 menit berjalan kaki dari apartemen saya, tetapi saya butuh waktu lebih lama. Tungkaiku terasa seperti timah dan aku tidak bisa menghilangkan kelelahan ekstrem yang kurasakan. Saya kurang dari 50 meter dari toko ketika saya benar-benar merasa tidak bisa melanjutkan. Tampaknya konyol sekarang. Saya bahkan tidak bisa membayangkan merasa lelah, tetapi pada saat itu sangat nyata. Saya melihat ke kanan dan ada ceruk kecil di depan sebuah kafe dan yang ingin saya lakukan hanyalah menyerah, meringkuk dalam bola, dan tidur di sana. Itu benar-benar membuatku takut. Saya akhirnya duduk di bangku hanya beberapa detik dari toko, menangis. Dan lagi, saya tidak mengerti mengapa. Saya tidak pernah berhasil sampai ke toko.
Tidak banyak orang yang tahu apa yang sedang terjadi. Saya tidak membicarakannya, saya hidup sendiri, dan sebagian besar teman dekat saya sudah pindah saat itu. Dari luar, itu akan tampak seperti semuanya berjalan baik untukku. Saya bekerja dengan sangat baik sehingga mereka ingin mempromosikan saya. Saya telah menghancurkan semua target saya. Tetapi manajer saya tahu ada sesuatu yang salah. Dia ingin saya berbicara dengan dokter saya, dan saya benar-benar mempertimbangkannya. Saya tahu dari bekerja di apotek bahwa pengobatan dapat membantu orang; Saya hanya tidak ingin menjadi salah satu dari orang-orang itu.
Beberapa kali rekan apoteker datang ke apotek saya untuk mengisi resep obat anti-depresi. Dan ketika saya membagikannya kepada mereka, saya berpikir, apakah saya akan menjadi seperti itu? Apakah itu tidak terhindarkan? Saat itulah saya menyadari bahwa saya harus membuat beberapa perubahan dalam hidup saya. Saya perlu mengubah apa yang saya bisa tentang situasi saya dan berharap itu membuat perbedaan.
Saya tidak punya rencana yang pasti, tetapi saya sangat menginginkan perubahan. Saya putus asa untuk itu, dan saya mulai dengan hubungan saya. Pada tahap itu saya benar-benar tidak peduli. Pasangan saya ingin tenang dan pikiran itu membuat saya ngeri. Begitu hubungan itu berakhir, saya merasakan berat badan naik dari pundak saya. Kegelapan tidak hilang, tetapi ujungnya dilepas.
Saya mulai melakukan hal-hal kecil untuk mencoba dan merawat diri sendiri dengan lebih baik. Saya mulai berlari lagi. Saya membutuhkan dorongan serotonin itu. Saya hanya mendengarkan musik yang bisa dianggap "up-beat". Saya membeli barang-barang yang saya sukai dan berusaha makan lebih sehat. Saya tidak pernah lembur di tempat kerja dan mulai berlatih meditasi.
Setelah banyak pertimbangan saya menyadari bahwa hidup saya telah keluar jalur. Itu bukan satu hal yang khusus, itu adalah segalanya. Saya tidak ingin semua hal yang orang dan budaya pop katakan kepada saya bahwa saya harus senang memilikinya. Jadi, saya memutuskan untuk melepaskan diri dari situasi ini, untuk melepaskan diri saya dari kehidupan pembuat kue yang saya alami.
Untuk waktu yang lama saya menyalahkan pekerjaan saya sebagai seorang apoteker karena ketidakbahagiaan saya. Jika Anda bekerja di lingkungan medis maka Anda akan tahu betapa stresnya itu. Dan perusahaan tempat saya bekerja terus memberikan tekanan luar biasa pada apoteker mereka untuk mencapai target yang tidak terjangkau (setidaknya tanpa mengorbankan keselamatan pasien). Sebenarnya, ada banyak artikel tentang bagaimana perusahaan ini (mis) memperlakukan apoteker mereka - yang mengarah pada masalah keselamatan pasien dan masalah kesehatan mental dengan staf mereka. Saya sangat tidak bahagia saat bekerja untuk mereka. Namun, saya tidak bisa mengatakan bahwa pekerjaan saya adalah alasan depresi saya, tetapi tentu saja mendorong saya untuk membuat perubahan dalam hidup saya yang saya butuhkan.
Saya meninggalkan pekerjaan saya, saya menyerahkan apartemen saya, saya mengucapkan selamat tinggal kepada teman-teman saya, dan saya membeli tiket pesawat keliling dunia. Saat itulah saya memulai situs web saya, Di mana Tara? Beberapa orang mengira saya berani. Yang lain mengira saya gila. Saya tidak merasa berani - saya hanya putus asa untuk membantu diri saya sendiri. Rasanya seperti hal yang jelas untuk saya lakukan.
Saya tidak akan mengatakan bahwa bepergian menghilangkan kegelapan dan tiba-tiba membuat saya berjingkrak di sekitar ruangan seperti pemandu sorak. Tidak. Tapi itu mengubah perspektif saya dan mengingatkan saya tentang siapa saya sebenarnya. Saya masih merasakan kekosongan kadang-kadang, tetapi cepat dan dapat dikelola. Ada saat-saat perjalanan saya ketika saya lelah, lapar dan jengkel. Perjalanan tidak selalu glamor. Saya sering menderita kelelahan perjalanan. Tetapi saya tidak lagi menangis dengan kekosongan dan keputusasaan yang saya rasakan sebelumnya. Saya sangat senang dengan apa yang saya lakukan dengan hidup saya saat ini sehingga saya tidak pernah merasa tidak bersyukur untuk itu. Yang harus saya lakukan adalah mengingatkan diri sendiri tentang di mana saya dulu hanya dua tahun yang lalu dan senyum menyebar di wajah saya, tidak peduli situasinya.
Berenang di air terjun rahasia di Sri Lanka bersama beberapa blogger perjalanan favorit saya, minum arak kelapa dengan kepala pelayan kami yang luar biasa, Eranda!
Hari ini saya berkeliling dunia atas undangan dewan pariwisata dan maskapai penerbangan. Pada tahun 2016 saja saya mengunjungi 18 negara. Saya bertemu orang-orang yang sangat menarik dan beragam dari seluruh penjuru dunia. Saya memiliki foto yang ditampilkan di Lonely Planet dan publikasi perjalanan besar lainnya. Saya sudah menulis artikel perjalanan untuk surat kabar nasional. Saya melakukan apa yang saya sukai dan entah bagaimana berhasil mendapatkan bayaran untuk itu. Saya benar-benar bahagia dengan keberadaan saya dalam hidup saya saat ini, meskipun saya tinggal di rumah, tidak memiliki pekerjaan tetap dan tidak berada di dekat pernikahan atau anak-anak. Yang paling penting, saya tidak ingat kapan terakhir kali saya menangis yang tidak berhubungan dengan PMS.
Saya belum sepenuhnya berpaling dari profesi saya; Saya masih melakukan hari farmasi sesekali di Dublin. Saya bukan salah satu dari orang-orang yang "berhenti dari pekerjaan Anda dan bepergian ke dunia". Tetapi saya memilih dan memilih kapan dan jika saya ingin bekerja sama sekali. Dan saya biasanya hanya memilih apotek yang dibayar tinggi dan cukup tenang. Itu berarti saya bisa mempertahankan pengetahuan saya tanpa terlalu menekankan diri. Dan, karena saya menghasilkan sedikit uang dari situs web saya, saya hanya bekerja maksimal delapan hari di apotek per bulan. Kadang saya bekerja empat, kadang tidak. Dan saya tidak perlu meminta izin kepada siapa pun untuk pergi berlibur. Ini benar-benar bekerja dengan sangat baik dalam hal itu, meskipun saya tidak melihat itu sebagai pilihan ketika saya berada di yang paling gelap. Sangat mengejutkan bagaimana kehidupan kadang-kadang berjalan dengan baik.
Keluarga saya akhirnya datang untuk perubahan besar hidup saya. Untuk sesaat ibuku terus berusaha "memperbaiki" masalahku, tapi itu bukan sesuatu yang bisa diperbaiki orang lain. Saya perlu memikirkannya sendiri. Dan saya akan menjadi yang pertama mengakui bahwa saya belum sepenuhnya di sana, tetapi saya sedang dalam perjalanan.
[Posting ini diterbitkan dalam format aslinya di sini, dan dicetak ulang di Matador dengan izin penulis]
