Cerita
Jauh sebelum saya mengerti kata "kecemasan, " saya tahu saya adalah anak yang gelisah. Saya khawatir - khawatir bahwa dunia akan berakhir, khawatir saya akan jatuh sakit secara spontan, dan khawatir tentang semua orang di sekitar saya. Saya terus-menerus diberi tahu bahwa saya seorang yang khawatir, dan tentu saja, saya khawatir tentang kekhawatiran.
Saya juga penggemar label. Saya tahu banyak tentang apa yang bukan saya. Saya bukan seorang atlet, saya tidak berada di luar ruangan, dan saya bukan seseorang yang percaya meniup tabungan saya pada petualangan duniawi. Jadi ketika saya memutuskan untuk mendaki Camino de Santiago pada tahun 2009, kegelisahan dan tebakan saya yang kedua menjadi hyper-drive.
Saya mempelajari ziarah abad ke-9 dalam sebuah seminar selama tahun pertama saya kuliah. Kami mengunjungi musim panas itu, menonton para pendaki gila itu dari keselamatan dan kenyamanan bus kami yang ber-AC. Kemudian beberapa bulan kemudian, kegelisahan saya yang melemahkan datang ke kepala begitu kuat sehingga seorang teman baik mendorong saya menendang dan berteriak ke kantor terapis - saat yang mengubah arah hidup saya.
Seperti orang yang memerangi depresi mengetahui dengan sangat baik, kesehatan mental tidak pernah memperbaiki dirinya sendiri dalam semalam. Menjelang musim panas setelah lulus, aku mulai terkoyak. Dan kemudian tiba-tiba, teman yang sama yang meyakinkan saya untuk memulai terapi memberi tahu saya bahwa dia sedang mendaki Camino de Santiago, semuanya, semuanya 500 mil.
Saya memiliki dua pilihan untuk tabungan pasca-perguruan tinggi - mulailah dengan sebuah sarang telur yang bertanggung jawab di NYC atau hancurkan semuanya selama lima minggu hiking melintasi negara. Saya masih berterima kasih kepada otak cemas yang tidak rasional (dan teman saya yang luar biasa) karena membantu saya memilih yang terakhir. Faktor penentu adalah ini: di sini saya bersama dengan salah satu jendela langka dalam kehidupan yang melaluinya saya dapat sementara meninggalkan tanggung jawab saya. Oh, dan aku berantakan. Jadi saya pergi.
Camino mengubah cara saya memandang diri sendiri, dan akhirnya memutus siklus kecemasan saya. Berikut adalah lima cara utama hiking 500 mil mengubah cara saya berhubungan dengan pikiran dan tubuh saya:
Cintai dan rayakan bagian-bagian yang "jelek"
Setelah 15 tahun balet dan kecelakaan trampolin yang tidak menguntungkan, saya dapat mengatakan dengan sangat percaya diri bahwa saya tidak akan pernah menjadi model kaki. Saya selalu merasa malu dengan kaki saya yang kurus dan aneh. Namun seminggu ke Camino, ketika kami meletakkan kaki kami yang lelah di atas batu-batu di halaman yang hangat, saya mulai membangun apresiasi untuk pelengkap yang diperlakukan dengan buruk ini. Saya selalu melihat mereka sebagai sesuatu yang harus dipahat, dicat, atau didorong ke tumit agar terlihat cantik. Kaki-kaki ini membuatku melintasi negara - perjalanan yang memperjuangkan kewarasanku - dan aku memperlakukan mereka seperti beban yang harus diperbaiki dan disembunyikan. Jadi, saya berpikir, "Aku mencintaimu, kaki yang terlihat funky!"
Penghargaan ini bercabang ke bagian-bagian lain tubuh saya yang biasanya membangkitkan kecemasan - kulit saya yang berjerawat, lengan saya yang terlalu kurus, pergelangan kaki saya yang tebal. Ketika sampai di rumah, saya mulai membuang sepatu hak tinggi saya, dan memperbaiki diri ketika saya jatuh ke dalam jebakan tubuh yang memalukan. Pergelangan kaki saya mungkin maskulin, tetapi mereka membuat saya bangun dari tempat tidur pada banyak pagi yang cemas, dan membawa saya melintasi Pyrenees.
Otak adalah otot
Otak adalah ketel ikan lainnya. Pada pagi ketiga, setelah tidur malam yang nyenyak, saya bangun dengan sangat marah. Periode bulan madu telah berakhir. Mengapa aku melakukan ini? Saya membuang-buang waktu dan uang saya. Aku bahkan bukan Katolik, aku tidak percaya semua ini lagi. Bla bla bla bla. Maka, aku menangis. Saya menangis, berteriak, mengepel, dan mengeluh.
Saya juga kesal. Kesal dengan tahun-tahun depresi, kesal tentang tragedi keluarga, kesal bahwa saya telah membuat keputusan yang tidak akan menyembuhkan saya seperti yang saya harapkan dengan naif.
Beberapa jam kemudian, rekan-rekan peziarah saya yang terpercaya berbalik, bertanya apakah amukan saya sudah berakhir (dengan kata-kata yang lebih bagus dari ini) dan meminjamkan telinga untuk sisa pagi itu. Saya menyadari beberapa hal: A. Saya tidak sendirian dalam kemarahan saya, B. Saya diizinkan untuk ribut dan menjerit, dan C. Tubuh saya mendapat manfaat dari melepaskan.
Dengan cara yang sama tubuh Anda melakukan detoksifikasi ketika Anda mengubah pola makan, otak Anda melepaskan kulit tuanya ketika Anda memberinya ruang untuk melakukannya. Ketika Anda tidak lagi menahan emosi Anda, semua penumpukan keluar, kadang-kadang dalam tawa liar dan lain kali dalam isak tangis. Tidak ada yang peduli jika Anda perlu bekerja melalui kotoran Anda. Perlu menangis di tangga gereja? Keledai yang diikat ke tiang sejauh dua kaki tidak peduli, dan ada di sana untuk meringkuk jika Anda membutuhkannya. Itu seperti anonimitas menangis di NYC, tetapi dengan keledai.
Saya mulai memperlakukan otak saya seperti otot lain di tubuh saya. Perlakukan dengan baik, biarkan detoksifikasi, dan beri makan apa yang dibutuhkan. Dengan cara ini, saya mulai tumbuh.
Tidak apa-apa menjadi sedikit bau
Saya tidak menyadari betapa melekat pada rejimen kebersihan harian saya sampai saya tiba-tiba mencuci pakaian hiking saya di tempat sampah plastik dengan Camp Suds. Mengabaikan perilaku pemeliharaan harian obsesif kita terasa seperti kita melakukan sesuatu yang salah. Tetapi ketika semua orang berbau sedikit seperti kotoran, apa gunanya mencuci tubuh berbunga-bunga? Satu-satunya tujuan Anda setiap hari adalah mencapai tujuan Anda. Tidak ada yang peduli seperti apa penampilan Anda.
Perlahan aku menyapih rias wajah, mencabut alisku, dan dengan obsesif mencukur kakiku. Dan apa yang kamu tahu? Kulit saya telah berubah secara drastis, alis saya (walaupun cukup besar) telah menemukan bentuk alami mereka, dan rambut di kaki saya sangat tipis sehingga saya hampir tidak mencukurnya - bahkan di musim panas.
Alih-alih berfokus pada bagaimana menutupi "kelemahan" fisik saya, saya mencoba untuk menempatkan energi saya pada apa yang masuk ke tubuh saya sebagai gantinya. Saya belajar bahwa tubuh Anda tahu bagaimana menyeimbangkan diri ketika Anda membiarkannya. Merasa lebih baik mulai truf tampak lebih baik.
Tubuh Anda memiliki sesuatu untuk diberitahukan kepada Anda
Ambisi dan harapan sering kali merupakan musuh terburuk kami di Camino. Selama satu minggu, pejalan kaki saya yang terluka parah memar tulang di bagian atas kakinya. Dia tidak bisa memakai sepatu hiking tanpa rasa sakit yang luar biasa. Satu-satunya obat? Beristirahat. Tapi kami ada jadwal! Kami punya tujuan! Dan tiket pesawat!
Pada saat-saat seperti ini, kami berada pada posisi yang sangat tidak menguntungkan yaitu 22. Kami menjadi sombong. Tetapi karena Camino kami sebagian besar terdiri dari para pensiunan di usia 60-an, kami meminta kelompok ini untuk mengajari kami perlunya perawatan diri secara fisik. Kami tidak bisa dihancurkan, dan jika kami mendorong melalui cedera, mereka menjadi cedera permanen. Jadi, kami menelan harga diri kami dan mengambil cuti seharian agar kakinya sembuh. Jika kita tidak melakukan ini, dia mungkin tidak akan berhasil sampai akhir.
Menemukan keseimbangan antara kecemasan kesehatan dan menghormati batas tubuh Anda adalah hal yang sulit. Tetapi di The Camino, saya diingatkan bahwa tubuh saya yang berusia 22 tahun tidak akan selamanya berusia 22 tahun. Beberapa bagian akan tumbuh lebih kuat, yang lain lebih lemah, tetapi semua perlu dirawat dengan kebaikan. Mendengarkan. Intuisi Anda tahu apa yang Anda butuhkan.
Kami mampu melakukan lebih dari itu
Camino bukan liburan; itu bukan petualangan "berkeliaran, berjingkrak-jingkrak-di-lapangan-dan-mengambil-Instagram-foto". Itu adalah latihan untuk melepaskan diri dari ritme kehidupan yang diharapkan. Itu menghapus label "Aku bukan [mengisi yang kosong]." Dan yang paling penting, itu tentang meletakkan satu kaki di depan yang lain.
Beberapa pagi-pagi, kami melewati komuter menuju kerja. Saya biasa menghakimi mereka - orang-orang ini duduk di meja mereka sepanjang hari - tetapi saya sangat salah melakukannya. Anda tidak perlu berjalan melintasi negara, menyelam ke dasar lautan, atau menjalankan ultra-maraton untuk hidup sepenuhnya. Langkah-langkah kecil membuat jarak. Duniawi membuat yang luar biasa. Hari-hari kecil di kantor (situasi saya saat ini), mendukung keluarga Anda, bekerja menuju tujuan karir yang jauh, atau bahkan membuat Anda bangun dari tempat tidur ketika kecemasan berteriak pada Anda untuk tetap di dalam - hal-hal ini tidak biasa atau mudah.
Jadi, saya tidak pernah menerima sentimen "Aku tidak pernah bisa melakukan apa yang kalian lakukan." Alih-alih saya menjawab, Anda sudah melakukan banyak hal yang lebih sulit dalam kehidupan sehari-hari Anda. Kita berpegang teguh pada apa yang kita ketahui, apa yang telah kita lakukan, apa yang tidak kita takuti. Tapi Camino hanya sekitar satu hari berjalan menjadi dua hari berjalan dan seterusnya. Kita mampu melakukan lebih dari yang kita yakini, bahkan jika kemajuannya lambat sekali.
Saya pernah membaca bahwa, "Camino dimulai ketika Anda mencapai Santiago." Dengan kata lain, kembali hidup dan menghadapi semua yang Anda pelajari di Camino, lebih sulit daripada kenaikan itu sendiri.
Tahun setelah saya kembali adalah salah satu saat terendah dalam hidup saya. Ini seperti ketika Anda membersihkan lemari. Anda mengambil semuanya, dan lemari tampak hebat, tetapi kemudian semuanya ada di lantai, dan Anda terpaksa memilih apa yang masuk ke dalam. Saya butuh tujuh tahun untuk mencari tahu apa yang harus disimpan, dan akan membutuhkan lebih banyak lagi untuk sepenuhnya memproses semua yang saya pelajari.
Tapi ini awal.
Artikel ini awalnya muncul di xoJane dan diterbitkan ulang di sini dengan izin.
