Perjalanan
Saya ingat ketika saya membenci rutinitas, ketika bangun sebelum jam 9 pagi adalah bentuk penyiksaan yang hanya saya lakukan untuk penerbangan awal atau mabuk karena tersandung ke dapur untuk mendapatkan air. Ketika saya bermimpi untuk bertambah tua - dan, tentu saja, saya memimpikannya - saya memikirkan kebebasan yang dirasakan sebagai orang dewasa, gagasan ini bahwa saya dapat dan harus dan akan melakukan apa saja yang saya suka. Ada perasaan magis pada lamunan masa dewasa dan dengan kemungkinan yang tak terbatas tentang siapa aku akhirnya dan apa yang akhirnya aku lakukan dan jenis kehidupan yang aku nikmati.
Selama awal hingga pertengahan dua puluhan, saya bepergian dan bekerja sebagai desainer web, sepenuhnya mengambil keuntungan dari kebebasan luar biasa untuk dapat menghasilkan uang sambil tidak membutuhkan apa pun selain laptop dan koneksi internet. Setelah satu tahun di Paris dan sembilan apartemen berbeda yang disewa melalui Airbnb, yang saya impikan hanyalah rumah, mobil, kehidupan yang saya sebut sebagai milik saya. Aku meromantiskan versi dewasa diriku ini, meninggalkan gaya hidup gipsi yang mendukung akar, akar-akar kecil sial yang aku habiskan begitu banyak waktu untuk menghindarinya adalah hal-hal yang terus memberi isyarat kepadaku.
Aku tidak menginginkan apa pun yang berakar pada bagian yang lebih baik dari usia dua puluhan dan kemudian, boom, hal-hal kurus yang membuatku jatuh ke tanah adalah semua yang aku pikirkan. Saya menginginkan rumah, tempat yang nyata di mana perabot itu milik saya dan tidak perlu melalui pemeriksaan menyeluruh pada akhir masa tinggal saya. Setelah tinggal di 20+ apartemen dalam waktu kurang dari satu dekade, saya menginginkan sesuatu, apa pun yang menjadi milik saya.
Saya ingin tumbuh dewasa.
Akhirnya.
Jadi saya lakukan. Saya menyewa mobil dan apartemen. Saya membeli furnitur dan menghabiskan uang dengan susah payah membangun fondasi untuk kehidupan yang saya impikan, versi dewasa dari apa pun kehidupan gado-gado yang saya mainkan untuk sebagian besar usia dua puluhan saya. Saya merasa Bertanggung jawab. Dewasa. Produktif.
Mungkin saya merasa seperti orang dewasa.
A Real Adult.
Selama waktu itu, saya berusia 30 dan terutama merasa seolah-olah saya telah resmi mengenakan celana dalam gadis besar saya. Saya telah melakukannya. Saya melihat dan bertindak sebagai bagian dari orang dewasa dengan sempurna. Saya memiliki barang-barang dewasa dan mobil dewasa dan apartemen dewasa dan hutang kartu kredit dewasa dan hutang pinjaman pelajar dewasa dan orang dewasa membuang kantong bayam yang menjadi buruk karena saya sedikit ambisius di toko kelontong dan keputusasaan orang dewasa. dan krisis eksistensial umum. Jadi ya pada dasarnya aku telah membuka kunci kedewasaan seperti bos sialan.
Sekarang, di sinilah aku, sepenuhnya tumbuh dewasa dengan semua ornamen pencapaian itu. Saya punya blender. Saya bisa campuran banyak sup. Saya bisa membuat hummus dari awal, jika saya merasa sangat ingin melakukannya. (Saya merasa negatif cenderung membuat hummus dari awal, tapi hei, itu pilihan.)
Tapi, Anda tahu apa yang tidak ada yang memberi tahu saya?
Kedewasaan itu membosankan
Ini dia? Ini adalah momen besar, hore besar, hal besar yang telah saya tunggu selama dua puluhan? Ini yang saya persiapkan?
Membuat sup? Membayar hutang pinjaman siswa? Melakukan pembayaran minimum dengan kartu kredit? Membenci saya lebih muda karena membeli barang-barang dengan kartu kredit? Memikirkan aku yang lebih muda yang menyewa mobil itu idiot? Mengalami mabuk dari satu gelas anggur? Menunggu potensi membuat sup dalam blender?
Ini yang terburuk.
Suatu hari saya bergaul dengan seorang teman dan saya seperti, "Apa yang kamu lakukan untuk bersenang-senang?" Dan dia menatapku tanpa kehidupan, dengan kosong dan mengangkat bahu. Dia bertanya kepada saya, "Apa yang bisa dilakukan seseorang untuk bersenang-senang pada Kamis malam yang tidak mahal, tidak akan membuat mereka mabuk, dan sebenarnya menyenangkan?" Saya tidak bisa memikirkan apa pun. Bukan satu hal. Saya merasa khawatir untuk diri saya sendiri, untuk sesama saya yang berusia tiga puluh tahun. Aku tidak benar-benar siap menghadapi kebodohan di usia tigapuluhan yang mematikan pikiran.
Sekarang, saya tahu banyak orang memiliki anak seusia saya. Saya tidak yakin di mana saya berdiri pada gagasan memiliki anak dan samar-samar merasa seperti saya harus tahu sekarang jika saya ingin menjadi seorang ibu. Tapi, memiliki anak adalah hal yang dilakukan orang pada usia ini. Saya bergaul dengan anak-anak - mereka tidak membosankan. Mereka tidak terlalu menarik, tetapi pikiran Anda memiliki sangat sedikit tempat untuk dikunjungi ketika Anda bersama seorang anak, terutama karena pikiran Anda yang berkelana benar-benar dapat membunuh seorang anak. Anda harus memperhatikan anak-anak setiap saat. Sepanjang waktu! Anak-anak tidak punya konsep dinginkan.
Jadi, oke, jika Anda tidak memiliki anak dan berusia tiga puluhan dan Anda tidak ingin mabuk untuk bersenang-senang, maka jujur apa yang Anda lakukan? Bagaimana Anda bisa lepas dari monoton penghancuran jiwa pada masa dewasa? Aku benar-benar takut ini dia. Apakah saya hanya memiliki anak untuk memecah monoton? Saya merasa itu alasan buruk untuk punya anak.
Saya tidak siap untuk pengetahuan ini - untuk mengetahui bahwa menjadi dewasa mungkin adalah hal yang paling membosankan dan untuk menyadari hal ini pada usia 30 ketika saya mungkin memiliki lebih banyak tahun untuk hidup. Inilah yang saya lakukan? Saya bekerja untuk dapat membayar barang-barang dan saya terus melakukan ini seperti sebelumnya? Dan saya bahkan tidak bisa memotong kebosanan dengan segelas anggur karena saya pasti akan mengalami mabuk? Apakah hal-hal tidak menyenangkan pasca-30? Saya melihat banyak orang berlari maraton dan memasak makanan, tetapi kedua hal itu terdengar berlawanan dengan kesenangan. Apakah saya kehilangan beberapa gen dewasa yang menyenangkan yang membuat saya berpikir bahwa hiking adalah kegiatan yang benar-benar menyenangkan?
Orang-orang mengatakan kepada saya bahwa dewasa itu sulit, tetapi saya tidak menyadari itu akan sulit dan juga monoton sebagai bercinta. Saya bahkan melakukan pekerjaan yang saya nikmati tetapi pekerjaan tetap bekerja meskipun Anda menyukainya. Saya tidak dapat menerima bahwa hidup menjadi beban tanggung jawab dan produktivitas dan pembersihan dan memasak dan membayar tagihan dan khawatir tentang membayar tagihan dan menjadi marah tentang kandidat politik dan mencoba untuk meningkatkan produktivitas dan melihat laporan pinjaman mahasiswa dan menjadi seperti mengapa saya pergi ke perguruan tinggi banyak lemak gelar itu lakukan untuk saya sekarang. Saya seharusnya membuat sup atau pergi hiking atau mengunjungi pasar petani atau belajar suka menyiapkan makanan atau apa-apa?
Ini dia?
INI!?
Saya berhenti dewasa. Ini omong kosong.
