Perjalanan
Alice Driver sepertinya tidak bisa menemukan keseimbangan.
TAHUN TERAKHIR, sebagai proyek pribadi untuk mengusir setan penulisan saya, saya membuat jurnal dari semua pikiran negatif saya. Saya bekerja sebagai penulis lepas dan menghabiskan seluruh waktu saya berjemur di bawah cahaya layar komputer. Tanpa rekan kerja dan interaksi sosial sehari-hari dan gangguan yang mereka berikan, saya merasa terkunci di dalam siklus pikiran negatif.
Pikiran-pikiran itu mengalir seperti binatang-binatang basah dan basah; mati lemas mental mereka mengancam akan mematikan saya. Begitu mereka di atas kertas, garis-garis dan garis pemikiran cacat (seperti lemak, tikus tanpa kepala), saya harus menertawakan mereka. Mereka tampak benar-benar konyol, dan kemudian pertanyaannya adalah, "Mengapa saya membiarkan mereka berlarian di kepala saya, binatang hitam yang tidak nyata itu?"
* * *
Saya tidak memiliki kendali atas pengembangan karakter saya.
Saya tidak tahu apa yang saya lakukan.
Segalanya tampak mustahil.
Kenapa aku begitu lelah?
Ketika saya menghabiskan begitu banyak waktu di depan komputer, teman serumah saya berpikir saya tidak melakukan apa-apa. Mereka merasa kasihan pada saya.
Begitu banyak dari diri saya muncul dalam tulisan saya sehingga membuat saya takut. Ada hal-hal yang saya takutkan untuk dibagikan. Pada saat yang sama, itulah hal-hal yang menjadi inti tulisan saya. Saya menulis di sekitar mereka.
Tulisan saya membosankan.
Saya tidak punya apa-apa untuk dikatakan.
Saya tidak bisa menangkap apa yang ingin saya katakan.
Apa yang saya tulis tidak akan bermakna. Itu tidak akan adil bagi subjek.
Saya tidak pandai menulis dialog atau membuat karakter.
Saya tidak tahu apa yang saya lakukan.
Butuh waktu lama bagi saya untuk menulis hanya beberapa halaman yang buruk.
Saya tidak mengerti bagaimana menyusun atau memberi tanda baca dialog dan itu membuat saya gila. Saya selalu ingin kembali dan merevisi dialog di seluruh dokumen saya untuk membuat spasi dan tanda baca menjadi universal.
Saya tidak bisa menangkap esensi, perasaan dari semuanya, pentingnya. Bagaimana saya bisa melakukannya dengan adil?
Dialog sialan. Saya tidak tahu bagaimana menyusunnya.
Semua yang saya tulis tampak bodoh, terlalu sederhana, tidak seperti yang saya inginkan.
Semuanya pribadi, dan itu membuat saya merasa rentan? Apakah segalanya tentang saya?
Mengerikan.
MENGERIKAN!
Siapakah aku ini? Saya bukan penulis.
Karakter saya tidak teratur dan tidak memiliki kepribadian atau hubungan.
Saya salah melakukannya. Semua penulis asli menulis dengan tangan atau menggunakan mesin tik, tidak memiliki internet dan mempromosikan kehidupan menulis yang keras. Saya membenci mereka, tetapi saya bertanya-tanya apakah mereka benar.
Saya tidak pernah merasa seperti melakukan hal-hal yang BENAR. Saya merasa perlu memulai dari awal, untuk memikirkan kembali karakter saya.
Saya merasa konyol. Saya menjadi sangat termotivasi, dan kemudian saya menjadi kewalahan. Inilah siklusnya. Saya sepertinya tidak bisa mempertahankan motivasi saya atau menahan perasaan-perasaan mengerikan yang melumpuhkan saya.
Saya mendevaluasi pekerjaan saya sendiri. Mengapa?
* * *
Beberapa minggu kemudian, saya membacanya dan, dalam upaya memberikan keseimbangan, saya memutuskan untuk menuliskan pikiran positif saya. Mereka tidak mencurahkan. Bahkan, hari-hari berlalu tanpa saya menuliskan apa pun. Aku mencoret-coret, menggambar dinosaurus kecil (banyak Tyrannosaurus Rex dengan gigi tajam dan tidak rata) di sekitar tepi buku catatanku, dan menuliskan beberapa pemikiran yang tampaknya bagus yang kemudian tidak kusukai di atas kertas dan dihapus.
Saya harus memaksa mereka keluar, untuk mengejar pikiran-pikiran positif yang cepat berlalu, meraihnya, dan meneriaki mereka, “ya, Anda positif, dan Anda tidak akan melarikan diri dari saya.” Pada akhirnya, saya meletakkan dua daftar saya pikiran berdampingan, dan aku bisa melihat betapa jernihnya pikiranku tidak seimbang, dan berapa banyak waktu yang kubuang untuk mengkritik diriku sendiri dengan pikiran yang mencegahku menulis. Menuliskan pikiran negatif saya memungkinkan saya untuk mengidentifikasi mereka, menangkap tikus, dan membersihkan ruang kepala mental saya.
Itu juga memaksa saya untuk mengakui pentingnya menciptakan komunitas saya sendiri, meluangkan waktu untuk waktu yang lama, dan untuk melihat menulis sebagai bagian dari diri saya, tetapi bukan sebagai hidup saya. Ketika menulis tampaknya adalah yang saya miliki, dibutuhkan perasaan yang begitu berat sehingga setiap keputusan terasa penting. Ketika saya tidak menulis, saya mengkritik diri sendiri karena tidak menulis. Namun, sumber kehidupan tulisan berasal dari perendaman penuh dalam kemanusiaan, dan bukan dari duduk di depan layar komputer. Itu baik untuk mengingatkan diriku sendiri bahwa.
Saya akan membagikan pikiran positif saya juga, tetapi saya tidak dapat menemukan daftar itu.
