Kehidupan Expat
ORANG TUA SAYA TERKINI MENGUNJUNGI SAYA di Hong Kong. Itu adalah perjalanan pertama mereka ke tempat kelahiran mereka dalam hampir 20 tahun, dan juga pertama kalinya mereka mengunjungi saya di rumah baru saya.
Ketika kami melakukan perjalanan melalui lingkungan di mana mereka menghabiskan masa muda mereka berjuang untuk membangun kehidupan, saya diberi kesempatan langka untuk melihat kota melalui mata mereka.
Belajar tentang kehidupan awal orang tua saya, dan juga seberapa dalam akar saya di Hong Kong, adalah beberapa alasan utama bagi saya untuk pindah ke sini. Itu adalah pengalaman yang mengubah hidup di banyak tingkatan. Saya terus-menerus menghendaki otak saya untuk mengingat setiap detail, setiap bau, setiap suara. Bukan hanya karena saya harus mengalami beberapa "Hong Kong mereka, " tetapi karena saya belum melihat orang tua saya selama hampir dua tahun dan saya tidak yakin kapan saya akan melihat mereka lagi.
Itulah pengorbanan yang dilakukan ketika seseorang memilih untuk tinggal di luar negeri.
Ketika saya menempatkan orang tua saya di taksi dan memperhatikan mereka pergi ke bandara, dada saya terasa sakit. Aku merasa seperti gadis kecil lagi, meraih ibuku ketika dia meninggalkanku di hari pertama sekolah.
Saya rindu, dan terus merindukan orang tua saya, tetapi lebih dari itu. Ketika mereka melaju pergi, saya tidak bisa menahan perasaan bersalah yang belum pernah saya alami sebelumnya. Sementara saya percaya bahwa kesalahan tidak selalu benar atau rasional, seringkali ada kebenarannya. Pada saat itu, mungkin untuk pertama kalinya, saya merasa bersalah karena memilih untuk tinggal begitu jauh dari orang tua saya, orang-orang terkasih, rumah saya di AS.
Jangan salah, saya suka tinggal di Hong Kong, dan saya senang bepergian keliling dunia. Tetapi seiring dengan bertambahnya usia keluarga saya - seiring dengan bertambahnya usia semua orang - saya tidak bisa tidak merenungkan pilihan yang telah saya buat untuk hidup sejauh ini. Apa yang telah saya lepaskan?
Banyak orang berbicara tentang kebahagiaan tinggal di luar negeri, melihat dunia, mengalami sesuatu yang lebih besar daripada kehidupan yang dihabiskan di komunitas tempat Anda dilahirkan. Inilah hidup saya saat ini, dan saya tidak menyesalinya. Tetapi seperti halnya kita berbicara tentang manfaat tinggal di luar negeri, kita jarang berbicara tentang apa yang kita kehilangan sebagai gantinya.
Sementara saya belum tinggal di kota yang sama dengan orang tua saya sejak saya berusia 18 tahun, untuk sebagian besar kehidupan dewasa saya, mereka tidak pernah lebih dari beberapa jam jauhnya. Memanggil itu mudah, saya hanya perlu menambah atau mengurangi beberapa jam, bukan sepanjang hari. Kami saling memanggil untuk alasan praktis, untuk berbagi suka dan duka, untuk berdebat. Tetapi ada kemudahan dalam koneksi yang sekarang digagalkan oleh beberapa zona waktu dan ribuan mil.
Ketika orang tua saya melewati masa-masa sulit dan membutuhkan bantuan saya, saya dapat naik mobil dan berkendara sepanjang malam untuk bersama mereka keesokan harinya. Ketika saya sakit parah, sangat sakit sehingga saya tidak bisa berjalan selama beberapa bulan, orang tua dan keluarga saya bisa datang ke bantuan saya dengan cepat dan tanpa terlalu banyak kesulitan keuangan atau fisik. Seiring bertambahnya usia orang tua saya, saya khawatir suatu hari penerbangan 15 jam mungkin tidak cukup cepat untuk mencapai mereka.
Saya melihat teman-teman di media sosial berbicara tentang makan siang dengan ibu mereka, atau merayakan ulang tahun ayah mereka, dan sebagian dari saya ingin mengambil bagian dalam "tonggak sehari-hari." kejadian; mereka dibangun di atas keintiman sehari-hari. Dengan keluarga dan teman-teman saya, saya tidak memiliki keintiman yang sama selama bertahun-tahun. Terkadang saya merasa seperti orang luar. Dalam banyak hal saya sebenarnya adalah orang luar.
Anda mungkin berkata, "Anda menangisi pesta ulang tahun dan makan siang saat Anda menjalani kehidupan yang diimpikan begitu banyak orang, tetapi tidak pernah bisa hidup?"
Iya.
Tetapi jika Anda mengajukan pertanyaan itu, izinkan saya bertanya kepada Anda: Jika Anda benar-benar memikirkannya, berapa biayanya untuk meninggalkan orang-orang terdekat Anda, baik mereka teman atau keluarga, untuk tinggal di luar negeri?
Apakah tidak melihat mereka melalui tebal dan tipis sepadan dengan nama hidup impian Anda?
Tidak ada jawaban yang sempurna, dan tidak ada pilihan hidup yang sempurna. Terkadang saya bertanya-tanya apakah saya benar-benar "melihat sebelum saya melompat"? Apakah saya akan mengubah pilihan hidup saya? Mungkin tidak. Tetapi apakah saya berharap bahwa saya lebih memahami konsekuensi dari pilihan saya? Aku pikir begitu.
Seiring dengan kehilangan teman dan keluarga saya, saya menemukan bahwa saya agak jauh dari budaya tempat saya dibesarkan. Saya adalah orang Amerika, saya tumbuh di Amerika, saya dididik dalam sistem Amerika. Ada perilaku dan kepercayaan tertentu dan saya tidak bisa goyang sebagai orang Amerika. Namun, saya menemukan bahwa ketika berhadapan dengan budaya Amerika sekarang, saya agak kehilangan kontak. Amerika akrab dan asing bagi saya.
Saya tidak lagi memiliki batu ujian langsung "kehidupan di Amerika" yang sebelumnya sangat menentukan bagaimana saya melakukan sendiri. Ada sesuatu yang bisa diperoleh dengan ini, jangan salah paham, karena mempelajari bagaimana setiap individu atau budaya apa pun cocok dengan dunia yang lebih besar adalah sesuatu yang saya pikir bermanfaat bagi kita semua. Tetapi saya akui, bagi saya, koneksi saya dengan komunitas yang “membangun” saya menjadi kabur.
Sementara politik dan berita Amerika masih terasa penting dan langsung bagi saya, pemahaman saya tentang isu-isu yang mempengaruhi kota asal saya atau bahkan negara asal kadang-kadang hanya itu, sebuah pemahaman. Orang bisa berpendapat bahwa dalam skala global, hal-hal seperti itu tidak signifikan, tetapi hal-hal itu memengaruhi orang-orang yang saya sayangi. Sebagian dari saya berduka memiliki kepentingan nyata dan mendalam dalam kebutuhan komunitas saya sebelumnya.
Ada saat-saat saya merindukan sesuatu yang lebih kecil dari "komunitas global"; sesuatu yang lebih dekat ke dadaku. Saya merindukan keintiman komunitas rumah saya.
Di tengah semua penasaran dan pencarian jiwa ini, saya terus bertanya pada diri sendiri apakah ada keseimbangan?
Apakah mungkin bagi seseorang untuk tinggal di luar negeri tetapi masih memegang bagian penting dari kehidupan mereka "di rumah"? Atau menemukan kedamaian dengan apa yang Anda berikan sebagai bagian dari tinggal di luar negeri?
Untuk kewarasan saya sendiri, saya harus percaya ada keseimbangan. Saya mencoba merangkul rasa bersalah, merangkul kerinduan, merangkul rasa takut bahwa saya mungkin kehilangan teman-teman dan kehidupan keluarga saya. Perasaan itulah yang terus-menerus memaksa saya untuk terhubung dengan rumah saya.
Saya pikir itu tergantung pada apa yang Anda ingin pegang, untuk memperjuangkan, serta apa yang Anda bersedia menerima dengan anggun.
