1. Anda mengatakan bra, kentut, dan pelacur tanpa menjatuhkan wajah poker Anda
Kegembiraan bahasa Swedia tidak pernah menjadi tua, tetapi dengan latihan, saya bisa menekan tawa mendengus ketika humor kekanak-kanakan menyerang. Ketika Plopp melihat di kasir, aku mengeluarkannya dan mengambil satu tanpa banyak cemoohan yang memanjakan diri. Papan iklan yang mengiklankan Mäster Kock (Master Chef) tidak lagi membuat saya hiperventilasi seperti orang gila, dan penjualan pelacur (penjualan akhir musim) dan stasiun pelacur (stasiun akhir) hanya menjamin seringai samar dari waktu ke waktu.
2. Anda melempar tanty jika Anda tidak fika setidaknya tiga kali sehari
Lebih dari sekadar coffee n 'cake, fika adalah perekat sosial yang membantu Swedia bertahan dari musim dingin yang gelap. Lupakan saja institusi pemberi kehidupan dan kekacauan ini. Bagi mereka itu adalah hak asasi manusia, dan tidak ada yang terjadi kecuali seseorang mengonsumsi dosis gluten dan kafein harian di atas rata-rata. Kami telah belajar untuk membedakan antara pre-fika fika, fika pra-makan siang, fika pasca-makan siang, fika kencan pertama yang canggung, saya pernah berbelanja di Natal dalam jarak tiga meter- fika salju yang dalam, dan fika aku bosan.
3. Anda minum kopi "asli" sekarang
Swedia adalah tanah yang mengecam Starbucks - satu-satunya cabang di stasiun kereta api dan bandara. Orang Swedia bangga dengan kafe rumahan mereka yang berlimpah yang menyajikan cangkir joe ala Skandinavia - hitam, pahit, dan kuat asam baterai sehingga melarutkan mulut kita. Swedia tinggi dalam peringkat konsumsi kopi. Enam gelas per hari adalah standar di sini, dan kami sudah mulai menggunakannya untuk membantu kami tidur.
4. Anda mendapatkan 10kgs "isolasi."
Tidak heran aku semakin tebal di tengah-tengah dengan semua histeria fika ini. Kecintaaan Swedia untuk gula-gula berbasis roti meluas hingga mendedikasikan hari-hari kalender untuk mengkonsumsi makanan yang dipanggang tersebut. Saya secara sosial berkewajiban untuk mengisi sendiri dengan kanelbullar pada tanggal 4 Oktober. Saya akan makan setumpuk wafel pada tanggal 25 Maret dan menikmati kegembiraan diabetes dengan semor dari Vetekatten di Fettisdagen. Raja Adolf Frederick dari Swedia terkenal meninggal setelah memoles 14 bayi ini. Anda sudah diperingatkan.
5. Makanan yang keluar dari tabung tidak membuat Anda marah
Kalles Kaviar, keju rasa udang, adas mayones, dan pate udang karang dalam tabung aluminium sekarang menjadi bahan pokok kulkas. Makanan padat soooo berlebihan. Mengapa tidak hidup sedikit dan memerasnya? Sebarkan substansi tersebut pada knäckebröd, sandwich berwajah terbuka, telur rebus, atau langsung ke mulut Anda. Karena menunggu sampai pensiun untuk makanan cair terlalu lama.
6. Pilihan makanan yang dipertanyakan tidak lagi dipertanyakan
Surströmming busuk dan terfermentasi yang berbau seperti mayat? Bukan masalah besar! Falukorv stroganoff (makan siang misteri-daging)? Tiga malam seminggu! Blodpudding dengan sisi selai? Ya silahkan! Makaroni polos dengan saus tomat? Ini pada dasarnya masakan haute! Menelan kalori dalam bentuk cair, ala Viking? Tentu saja!
7. Anda tahu liburan = alkohol dan seks
Warisan Viking dianggap serius, dan minuman keras didekati dengan komitmen seluruh tubuh. Semua hari libur keagamaan dilumasi dengan alkohol dalam jumlah yang konyol, diikuti oleh hubungan seks yang tidak langsung (ditambah mabuk berlebihan, menyanyikan lagu-lagu minum Swedia dan kontak mata yang sungguh-sungguh berlangsung beberapa detik terlalu lama).
8. Jumat siang disediakan untuk Systembolaget
Monopoli pemerintah atas alkohol berarti merencanakan hari-hari mabuk kita di muka. Minuman keras pada Sabtu malam tidak ada. Systembolaget adalah satu-satunya tempat kami dapat membeli minuman yang sangat pajak di luar bar. Dengan jam buka yang sangat berguna yaitu 9 - 5 di hari kerja dan 11 - 2 di hari Sabtu, Jumat sore adalah pertarungan gila-gilaan untuk membeli barang-barang yang kuat sebelum akhir pekan. Kebijakan yang bermaksud baik untuk mengekang alkoholisme ini berarti orang Swedia memiliki mentalitas menimbun alkohol, yang mengarah pada lebih banyak alkoholisme karena, “Hei, ini sebotol anggur yang tergeletak di sekitar; Saya hanya akan meminumnya.”Ini adalah situasi kehilangan-kehilangan, tetapi setelah dua tahun di sini, saya menerimanya dan menyerahkan terlalu banyak uang atas nama pengobatan sendiri.
9. Anda membaca "rusa adalah makanan, bukan teman."
Makanan tradisional Sami, rusa telah digiring dan semi-dijinakkan di bagian ini sejak selamanya. Rudolph asap, steak Rudolph, Rudolph panggang, rebusan Rudolph, dan salami Rudolph dimakan dengan penuh semangat dan dipasangkan secara bebas dengan selai lingonberry. (Ya, selai. Selai membawa semuanya di sini.)
10. Anda tidak melakukan "mode terlambat" lagi
Saya terbiasa melenggang dalam tiga jam setelah pesta dimulai, dengan santai mencium tuan rumah dan bertindak seolah-olah saya hot shit. Sekarang, saya mengemudi tiga kali di sekitar blok supaya saya bisa membunyikan bel pintu tepat pukul 19:00. Sama seperti yang tertulis di kartu undangan, undang email, undang panggilan telepon, dan undang teks.
11. Anda menggunakan hari binatu untuk menyelamatkan diri dari situasi sosial
Kamar cuci umum adalah kejahatan yang diperlukan di apartemen Swedia. Pemesanan waktu yang ideal hampir mustahil jika Anda bekerja 9 - 5; itu setara dengan, "Aku harus mencuci rambutku." Tidak ada yang kelelawar bulu mata jika aku ketinggalan minuman kerja karena aku harus mencuci pakaian pada Jumat malam (bahkan jika aku berbohong).
12. Anda tidak lagi percaya pada dorongan hati
Berputar-putar tanpa diundang untuk minum kopi adalah bunuh diri sosial; teman itu akan bermata sipit dan berkeringat. Meminta gula kepada tetangga mungkin akan dipenuhi, "Mengapa Anda tidak menelepon terlebih dahulu?" Saya telah belajar untuk mati spontan dan menjaga diri. Ingin mengejutkan teman baru Anda? Periksa dulu dengan dia bahwa tidak apa-apa.
13. Agresi pasif adalah sesuatu yang sekarang Anda banggakan
Saya memberi perhatian serius kepada orang-orang ketika mereka mendorong kereta bawah tanah sebelum penumpang mendapatkan kesempatan untuk turun. Dosa yang tak termaafkan bagi saya sekarang termasuk melakukan kontak mata pada transportasi umum, berbicara dengan keras di restoran, tidak mengantre barang belanjaan Anda dengan barcode menghadap saya, berjalan-jalan, dan berbicara / tersenyum pada orang asing.
14. Anda menghindari sakit selama musim panas
Di tanah kesejahteraan sosial yang murah hati, setiap orang berhak atas liburan musim panas selama lima minggu. Pusat Kota Stockholm mati seperti kiamat zombie. Restoran tutup lebih awal, transportasi umum berkurang, dan sistem medis terhenti. Coba punya bayi atau menendang ember dari Juni - Agustus. Mereka akan berkata, "Kembali ketika dokter kembali dari liburan." Kisah nyata.
15. Tidak aneh untuk pergi ke sauna telanjang dengan mertua
Melepaskan kit Anda bersama kerabat dapat diterima secara sosial. Tambahkan minum ke dalam campuran dan Anda mendapatkan diri Anda heboh Swedia yang sepenuhnya dinilai-R. Pastikan Anda tahu di mana mencarinya.
16. Anda tahu kematian demi es bukanlah lelucon
Tanda-tanda peringatan muncul setiap musim dingin kalau-kalau kita melupakan kemarahan es. Sekop untuk membersihkan salju dari atap rumah kadang-kadang dilupakan, dan es yang jatuh telah menghancurkan orang sampai mati lebih dari satu kali. Kami telah memupuk kebiasaan memandang ke atas dan menghindari berjalan di dekat gedung-gedung tinggi ketika merkuri merosot.
17. Mengisap tembakau tidak mengurangi faktor panas siapa pun
Sama sekali tidak apa-apa bahwa, di tengah kalimat, orang Swedia akan dengan santai mengeluarkan segumpal liur ludah, meludahkannya, dan meregangkan bibir atas untuk mendorong sedikit lagi ke atas sana. Kami menemukan perilaku 'normal' sempurna ini dilakukan dengan kemahiran ninja seperti di wawancara kerja, sebelum gym, saat berhubungan seks - dan kami tidak lagi bertahap.
18. Seluruh pakaian Anda berwarna hitam atau abu-abu
Minimalisme Swedia meluas ke mode; semua orang sepertinya sedang menghadiri pemakaman permanen. Saat kita merasa meriah, kita bisa bercabang dan memakai warna biru. Kami terpaksa menyalurkan jalang dasar karena hanya itu yang mereka jual di H&M. Dan, ya, legging hitam sekarang adalah bentuk yang bisa diterima dari pakaian tubuh bagian bawah. Celana tidak dibutuhkan.
19. Anda menertawakan gerobak yang tidak bisa berpakaian untuk musim dingin
Saya telah diambil untuk menirukan pepatah Swedia "Tidak ada cuaca buruk, hanya pakaian buruk." Beberapa musim dingin penanaman wajah mengajarkan saya bahwa sepatu salju yang jelek adalah sepatu HANYA yang tepat. Kami juga menertawakan jaket Fjällraven konyol kami yang konyol saat hidung es terbentuk pada para pemula.
20. Anda mengalami kasus kemarahan pengendara sepeda yang serius
63, 7% dari Swedia mengendarai sepeda, dan kami telah merangkul mobilitas roda dua secara maksimal. Sombong dengan perasaan "hak trotoar, " kami lalu lintas menenun, menjalankan lampu merah, dan dengan bebas menerapkan lonceng kami ke pejalan kaki mana pun yang membuat kesalahan dengan berjalan di jalur sepeda KAMI! Perjalanan pulang dari pub mengharuskan Anda untuk naik 'sthetto' dengan tumit stiletto, dan setiap orang Swedia akan meyakinkan Anda bahwa sepeda adalah alat transportasi yang masuk akal bahkan di salju. Tampaknya.
Foto: Raphaël Labbé
