Kehidupan Expat
1. Tidak memberi keledai tentang apa yang “legal”
Jika seorang polisi pernah menarik Anda … tunggu. Ha. Dengan “menarikmu,” maksudku “dengan santai melambaikan sebatang tongkat ke arahmu.” Jadi jika seorang polisi pernah “melambaikan tongkat dengan santai kepadamu,” abaikan saja dia seperti yang akan Anda lakukan jika orang lain dengan santai melambaikan sebatang tongkat ke arah Anda. Duh. Di mana perjuangannya, di sini?
Oh, dan jika sesuatu pernah "tidak dapat dilakukan, " ingat bahwa tidak ada yang 500.000 VND, satu jam, dan suara keras tidak dapat menangani - bahkan jika mereka memberitahu Anda untuk kembali naik pesawat ke Tokyo karena Anda " tidak memiliki visa masuk. "Tentu, tentu. Masa-masa indah di Tân Sơn Nhất dimiliki oleh semua, tetapi sebagian besar staf.
2. Hidup tanpa apa-apa selain trà sữa
Ini sangat bagus dan sangat … di mana-mana. Gelembung Bubbly. Waktu Gelembung. Halo Boba. Terlepas dari nama toko yang menggemaskan, itu minuman, tentu saja, tetapi Anda juga mengunyahnya! Pikirkan waktu yang Anda hemat untuk tidak makan 2 atau 3 kali sehari! Tetapi kemudian Anda juga akan terus-menerus mual dan tiga hari terakhir Anda akan merusak trà sữa untuk Anda selamanya.
Tetapi selama tiga hari diet bubble tea, saya benar-benar kehilangan beberapa kilogram. Jadi, skor?
3. Dengan paksa meluncurkan diri saya keluar dari lift
Karena jika tidak, ada kemungkinan Anda tidak akan keluar. Orang-orang itu mencoba berduyun-duyun di dalam kotak logam kecil seperti salmon yang diluncurkan di hulu dan kau satu-satunya ikan itu saja, "Persetan ini, teman-teman, aku keluar." Lemparkan beberapa siku, jangan takut untuk menggunakan Anda matikan matamu, dan pertahankan momentummu atau kamu akan terjebak di CT Plaza, Parkson, atau Vincom sampai visamu kedaluwarsa. Pastikan Anda tidak menginjak anak-anak kecil tanpa sengaja atau menabrak tembok saat Anda keluar. Ya. Ups.
4. Tertawa di wajah vendor ketika saya tahu saya ditipu
Lain kali seorang pria mencoba menagih Anda 200.000 VND untuk dừa, yah, untuk pemula, jangan membayarnya. Namun, saya mungkin juga tidak menyarankan untuk tertawa di wajahnya, karena A, dia mungkin memiliki linggis (itu cerita yang panjang), tetapi B, dia mungkin juga ditekan untuk menuntut sebanyak itu. Ternyata sebenarnya ada "cincin gangster" ketika datang ke PKL, dan jika dia menagih Anda lebih atau kurang dari jumlah tertentu, ia bisa dipukuli enam cara dari hari Minggu. Jadi, sementara bersikap kasar untuk menjauhkan vendor dari punggungku adalah tujuan saya yang pasti untuk membuat mereka menjauh dari saya, melihat ke belakang, mungkin itu seharusnya bukan milik Anda. Ini bukan pilihan terbaik - atau paling aman.
5. Menjadi ninja lalu lintas. Atau semacam itu
Ninja adalah kode untuk tidak peduli, sama seperti orang lain. Itu akhirnya terjadi - diakui, selama beberapa bulan pertama di 'Nam, saya semua hakim-y. “Apa yang orang-orang itu lakukan di trotoar ?! Itu tidak benar! " Apa … orang itu baru saja menyalakan lampu yang sangat merah sampai hampir ungu! " Apa masalah orang-orang ?!"
Tetapi kemudian saya mulai melakukannya juga. Karena begitu Anda menyaksikan seribu orang memotong di depan Anda dan memukul Anda ke suatu tempat karena mereka rela menabrak beberapa pejalan kaki atau meremas begitu dekat dengan Anda sehingga Anda harus memindahkan setang sepeda motor Anda agar tidak jatuh, itu apa yang terjadi. Jika Anda tidak bisa mengalahkan mereka, bergabunglah dengan mereka.
6. Membalik semua mobil yang layak mendapatkannya
Ada hal tentang Vietnam ini - sebagian besar pengendara motor bisa menjadi sedikit dickish. Apakah mereka berjalan terlalu lambat atau menenun atau memotong Anda seperti itu adalah pekerjaan mereka atau memukul wajah Anda dengan ujung kasur ratu yang mereka bawa di sepeda motor mereka - apa pun. Tapi mobil? Lebih buruk lagi. Mereka 10x lebih besar dan berkat matematika cepat, mereka pikir mereka punya 10x lebih banyak untuk melakukan apa pun yang mereka inginkan. Dalam beberapa momen yang membuat saya lebih marah (ketika saya hampir ditabrak, sebagai catatan), saya menampar jendela untuk merayakan kenyataan bahwa saya masih hidup, dan dalam kasus lain - ketika mereka berjalan terlalu cepat menampar - saya biarkan menerbangkan burung.
Beberapa kali seorang pria mengemudi di sebelah saya dan berkata, “Anda mungkin tidak ingin melakukan itu. Lihat piring itu? Itu mobil pemerintah.”Aduh.
7. Meminta gula tambahan pada popcorn manis saya di bioskop
Singkat bersinggungan, bioskop di Saigon benar-benar kacau. Anda harus memilih tempat duduk Anda dan mereka membuat semua orang menjadi rumpun, sehingga bahkan di bioskop yang hampir kosong, Loc dan Nghi akan duduk di sebelah Anda sambil tertawa sambil bertukar pesan satu sama lain di tengah film. Mendesah. Dan kita bahkan belum berbicara tentang bagaimana mereka kadang-kadang menyensor adegan - pertumpahan darah sering dipotong dari film-film tentang pertumpahan darah. Suka, serius? Saya tidak datang ke sini untuk melihat Hulk berubah hijau, berjalan di sekitar semua seperti bingung, dan kemudian menonton kredit.
Tapi apa yang membuatnya layak? Popcorn manis. Asin begitu 2014. Tip orang dalam? Pergi ke Galaxy atau CT Plaza dan minta "ekstra manis". Apa yang akan mereka lakukan Mereka pergi mengambil sekantong gula dan mulai menuangkannya ke popcorn Anda. Surga. Sama-sama. Juga, beri tahu dokter gigi Anda, Anda juga diterima dari saya.
8. Mempercayai driver xe-om yang praktis
Oke, ini tidak terlalu berbahaya dan lebih adil … dipertanyakan. Faktanya adalah bahwa xe-om ini praktis adalah pahlawan super. Jika Anda memberi tahu mereka bahwa Anda perlu beralih dari D7 ke Gò Vấp dalam 15 menit, mereka akan berkata, “Không sao!” Dengan detak jantung. Anda akan naik dan mereka akan menenun di antara Honda Cubs, anak-anak sekolah angkatan laut dan putih di atas sepeda, wanita-wanita bersadel-dan-hak, dan taksi Vinasun seperti Flash Gordon versi Asia. Anda akan mempercepat lorong-lorong yang Anda bersumpah Anda terlalu gemuk untuk berjalan. Anda akan menjalankan lampu merah seperti Anda buta warna, dan itu akan luar biasa.
Sampai dia memaksa Anda untuk melingkarkan lengan Anda ke perutnya, dan ketika Anda mundur, raih lengan Anda dan lilitkan lebih keras lagi dan tahan di sana. Ini memaksa Anda untuk menghirup bau busuk dari lehernya dan selalu memiliki pandangan bulu-rambutnya di pinggiran Anda. Tapi setidaknya semuanya akan segera berakhir!
